Explicale al gorila...

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos'
-dice la mujer-
'Sabes que los gorilas són los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.'
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?'
-dice la mujer-
'Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice:
'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa.'
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice:
'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!'
Y Marcos le dice:
'Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas...
Que te duele la cabeza...
Que estas cansada...
Que es muy tarde...
Que te considere...
Que estas deprimida...
Que tienes el período...
Que tienes mucho sueño...
Que sólo quieres un abrazo...
Que hoy estas muy tensa...
Que tienes que levantarte temprano...
Que hoy te levantaste temprano...
Que no quieres perderte Friends...
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado...
¡¡QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!'

Un divorcio

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?


Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...

Imposibilidad o Improbabilidad

Podemos definir la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder y improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger a mi me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo.
La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética.



Que David ganara a Goliad era improbable, pero sucedió, un afroamericano habitando la casa blanca era improbable, pero sucedió, que los barón rojo volvieran a tocar juntos era improbable pero también sucedió, Nadal desbancando del número uno a Feder, una periodista convertida en princesa, el 12 - 1 contra malta.

El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables, porque lo improbable siempre es por definición probable, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar, y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

Te'n recordes?

Te'n recordes d'aquell temps quan les decisions importants es prenien mitjançant un pràctic...
"Pitó pitó gorgorito... Dónde vas tu tan bonito?... a la era verdadera.... pim pom fuera"?

Es podien arreglar les coses amb un ximple....
"No ha valgut!!!"

Els errors s'arreglaven dient simplement...
"Tornem a començar".

El pitjor càstig era escriure 100 vegades...
"No tornaré a ...".

Tenir molts diners només significava poder comprar-te un gelat, o una bossa de llepolies quan eixies de l'escola...

Fer una muntanya de sorra podia mantindre'ns feliçment ocupats durant tota una vesprada...

Per salvar els nostres companys només calia un crit de...
"Per mi! Per tots els meus companys i per mi primer!!"

Sempre descobries les teues més ocultes habilitats a causa d'un
"A que no fas això?"

No hi havia res més prohibit que jugar amb foc...

"Tonto l'últim"
Era el crit que ens feia córrer com bojos, fins que sentíem com el cor se'ns eixia del pit...

El "polis y cacos" era només un joc per al pati, i, per suposat, sempre era molt més divertit ser lladre que policia...

Els globós d'aigua eren la més moderna, poderosa i eficient arma que mai s'havia inventat...

La major desil·lusió era haver set escollit l'últim en l'equip de futbol...

Els germans majors eren el pitjor dels torments, però, també els més gelosos, fidels protectors...

Mai faltaven els caramels que tiraven els Reis Mags a Nadal, ni el diner que ens deixava el "Ratoncito Pérez" baix el coixí...

GUERRA
Només significava tirar-se boles de paper durant les hores lliures a classe...

Els gelats constituïen el grup dels aliments bàsics i essencials...

Llevar-li les rodetes a la bici significaven gran pas a la teua vida...

El major negoci del segle era aconseguir canviar els deu cromos repetits pel que feia tant de temps que buscaves...

Tots s'admiraven si aconseguies creuar la corda mentre botaves...

El major tresor era trobar troços de guix pel terra per poder dibuixar a les parets...

Allò més divertit:
Saber-te la coreografia de XUXA o BOM BOM CHIP i ballar-la amb les teves amigues...

Comentar l'últim capítol de OLIVER I VENGI i intentar imitar la "Catapulta infernal" amb el teu millor amic...

Asseure davant el televisor a les 5 en punt amb els ulls ben oberts per veure "Barrio Sésamo"...

Creure't Superman o Supergirl i posar-te el bavi de l'escola a mode de capa mentre pujaves les escales, i desitjaves amb totes les teves forces poder volar com ells...

Totes aquestes coses ens feien feliços, no necessitàvem res més! una pilota, una corda, i dos amics o amigues amb els que fer el gandul durant tot el dia...

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el baño público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas; entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire, con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué has tardado tanto?' te pregunta irritado.

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

¿Los euros se evaporan?

Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena, deciden pedir la cuenta:

Amigos:
- Camarero, la cuenta, por favor.

Camarero:
- Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 euros.


Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

- No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta de ques si devuelve 5 euros puede haver lio para repartirlos y decide lo siguiente:

- Ya esta. Me quedaré 2 euros y les devolveré 3, uno para cada uno.

Les devuelve a cada uno 1 euro


Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente han puesto cada uno de ellos 9 euros.
9 x 3 = 27 euros. y si añadimos los dos que se queda el camarero, = 29 euros...


¿Dónde está el otro euro?

El cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"

y me dijo:

"bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmio.